Spiritual awakening experience / Experiencia de despertar espiritual

Life was not the same after my trip to Nepal. The world was still the same, but I was not. I experienced a shift in consciousness that I never expected to have, that I never expected to accomplish. I got a very strong call from the Himalayas and I decided to follow it. I am certain that that call didn’t happen unexpectedly. It was supposed to happen. It was the next step in my spiritual development. Going to the Himalayas was the plan that the universe had for me.

My spiritual awakening: Fact or Fiction

Even though I didn’t know much about spiritual awakening, I was sure something deep inside me changed. While trekking among the highest mountains on earth I experienced the following:

  1. Total surrender

From the beginning of the trek, I talked to the mountains and surrendered to whatever they had prepared for me. I did not question anything. I also didn’t allow myself to analyze anything. I blocked my analytical mind and got prepared to be fully receptive, to experience without any judgment or any scientific analysis of what may or may not happen in the mountains. I was not scared of dying or getting injured. I was open to anything . I am sure that this attitude was the key that allowed me to open the door of the awakening process. I saw myself as an insignificant being taking the position I should have always taken, surrender to nature, surrender to the universe. I was willing to give up everything I had, everything I owned, everything I knew and everything I was. I surrendered.

  1. Oneness

Every step I took in the Himalayas allowed me to merge with the surroundings. I was not “myself” anymore, I was a shapeless entity following the movements of nature. I was the mountain, I was the ground, I was the cold air, I was the violent turquoise river. I was the immobile tree. I was the starry sky. I was the moon. I was the darkness. I was the bright sky.

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  1. Peace, enjoyment, bliss

I didn’t have a specific goal in the trip. I was there challenging my mind and body. My goal was not even to finish the trek because I knew anything could happen on the way. I accepted everything I encountered; the pain, the happiness, the peace, the exhaustion. Everything felt right. Every moment I spent in the mountains, from sunrise to sunset I embraced it, accepted it and enjoyed it. I was happy with everything what I saw and felt. The sound of the river, the cold air on my face, the leaves of the trees moving at the rythm of the air passing through the mountains in the Himalayas didn’t give me a rush of excitement. It was a different feeling. It was pure bliss. I could admire and acknowledge everything I experienced during the trek. I didn’t need anything but my own presence to be happy. I didn’t need a degree, nor money. I didn’t need friends. I didn’t need a roof on the top of my head. I didn’t need an important position. I didn’t need validation. I didn’t need my mind to tell me that I was doing it right. I didn’t need to think. I just needed to be.

  1. Dissolution of the Ego

Suddenly I felt so empty. The things that used to matter at some point in my life didn’t matter anymore. Suddenly, my professional credentials, scientific publications, scholarships, awards, countries visited, competitions won and the number of languages spoken didn’t make any sense. I realized that my whole life was driven by the desire to accomplish academic success, to have recognition, to feel proud of myself. What for? Does that really mean to be successful? I was none of that. I realized that my existence was way beyond titles, position, languages. Not even accomplishing the highest academic title would be even close to the feeling of completeness, satisfaction and bliss I had in the Himalayas. That was a turning point in which I knew that things were not going to be the same. I felt empty, but at the same time complete and merged with the environment. I took some time to remember the times people challenged me and that made me remember the tension in my stomach when they did it. I recognized that feeling as an attack to my ego. I remembered how much I wanted to defend my point. Yes, that was my ego speaking. The magnificent Himalayan mountains made me feel so insignificant. They made me realized that I don’t have control over anything. They showed me that I am at the mercy of nature and the universe. They taught me that I am not what I do. Instead, I am a being and I am supposed “to be”.

  1. Change of interests

I lost interest in noisy parties, superficial talk, drama, conversations based on imaginary hypotheses. The jokes I used to find funny didn’t make me smile anymore. Many things seemed so superficial and meaningless regarding my life back in Hong Kong.

  1. Sharpening of the senses

I was very alert when trekking. Every little mistake could be fatal. I paid attention to all my moves and all the sensorial input I gathered to keep going. The lack of modern life in the mountains made it very easy for me to sharpen the senses. Even in the deepest moments of silence, I could hear something. I could hear the wind. I felt the mountains. I heard the rocks slipping down the slope. I heard the river and felt its strength when hitting the rocks. I saw the vast universe and millions and millions of stars. I saw and felt the rotation of the earth when watching the night sky. I could taste the flavours of the delicious homemade Himalayan cuisine. I felt the cold air getting into my lungs and freezing my fingers. I was fully receptive. I was like an entity through which nature communicated in an unspoken language. I received the message. It passed through me and kept traveling, expanding.

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Some people have challenged me saying that my spiritual awakening was not a real one and just an everyday experience without deep consequences. I encountered a lot of struggles after my spiritual awakening and lost the path. I deeply believe that I experienced a shift in consciousness. What I experienced in Nepal was real. It was a purification process that moved the deepest layers of my being. Life has not been the same after my experience in Nepal. I think that spiritual awakening is a very personal process. Some people may experience deep realisation without having to travel to the highest mountains on Earth or without going to a spiritual retreat. Spiritual awakening comes to everyone at the time that we are prepared to handle it, at the time we are supposed to have it. I had mine in the Himalayas and the experience changed the way I look at myself and the world in which we live in.

Post-spiritual awakening state

My face was black because of the sunburn I had at high altitude in the Himalayas. I lost many kilos in the mountains and my clothes were loose. I was full of gratitude for every single moment in my life, for being so fortunate to make that trip. It seems that something inside me emerged. It has always been there, but I was not aware of it. It felt right. It was my essence emerging from the deepest of my being. I was grateful, happy, peaceful.

LakeThe way back to the modern life was too sudden and not easy to handle. The first news from the outside world I received was that Donald Trump won the presidential elections. I was at Lukla airport when I heard that news. I just wanted to turn around and go back to the mountains. Then I just told myself “leave it, this is just part of the world”. I enjoyed the last days in Kathmandu. I also enjoyed 2 sessions of pain getting tattooed. I finished the trip getting some beautiful tattoos by the hands of a Nepali artist. Nepali people are so kind, humble and authentic. They irradiate love, compassion and kindness in a way I have never seen before. Therefore, having my arms tattooed by talented Nepali hands meant a lot to me. I got a mandala flower which represents wholeness, the universe, balance. I made it a bit asymmetric because I wanted to illustrate that unbalance is part of the balance. I also got a lotus flower which represents the purification process. Disregarding the dirt covering the lotus plant, it will always emerge as beautiful and strong as it is. Lastly, I got 3 chemical molecules: serotonin which represents happiness, dimethyltryptamine which represents dreams, the soul and the conscious mind and dopamine which represents passion and motivation. Getting the tattoos was a beautiful closure for this amazing adventure. After I saw my tattoos done, they didn’t feel like something external drawn on my body. They felt like part of me emerging to the surface. Getting the tattoos was the last stage of my Nepal experience. It was a way to get some closure and start a new chapter in my life.

The state of mind I had after coming back to Hong Kong was very different than when I left. I had so much inner peace. When walking in the streets of Hong Kong, I was aware of the surroundings, the noisy city, the smells, the people. At the same time, I felt like walking on a soft cloud, slowly, smoothly. My mind was strong and peaceful. The surroundings did not disturb that peaceful state. Everything seems to flow naturally and I was just being a witness of the dynamics of life.

Also, my mind was very sharp. I could see things around me more clearly. It was like I learnt the language of life and I could finally understand what was happening around me. I could clearly see the enjoyment, attachment, desperation, joy, hopelessness, fear, lack of interest, struggle, denial. Because I could clearly observe the reality around me, suddenly, everything became painful, dark and I didn’t know how to handle it. I became intolerant when people talked to me regarding their mind fantasies. I could not stand too long listening to superficial talks. Every time I heard somebody paying attention to their fake world, I thought to myself “Why don’t they see how beautiful real life is? Why can’t they just wake up and enjoy life instead of wasting time in the unreal world?”. I couldn’t understand. I shared my experience in Nepal with some of my friends and I wished everybody could see how beautiful life is when detaching from everything, accepting reality, letting go all the thoughts imposed by society and embracing the real deal.

I became intolerant when a woman talked about chasing a guy and made up a whole story in her head regarding a guy who she didn’t even know, a guy who fully and clearly rejected her. Seeing how people deny reality and look for refuge in temporary pleasures to avoid reality was painful and I could not understand what was happening. It seemed that people were trapped in a fake reality without them even knowing it. It seemed that they were comfortable in that little bubble created by their own minds, a bubble that didn’t let them see the truth. That bubble was also full of fear, fear to explore the unknown, fear of seeing themselves, fear to be alone. Those people around me prefer to avoid themselves at all cost and look for comfort in their own imagination, in their own made up stories. It was very sad to contemplate that phenomenon. I listened to the news and could feel the pain of every event. The war, the destruction of nature, misunderstandings among nations, everything was unbearable. I felt so insignificant because I knew I could not do anything about it, but my senses were so sharp that I could feel everything and relate to every event because I got connected with the wholeness of existence. This connection is something I didn’t expect and it was something I didn’t know how to handle. Oneness and connection were not the problems. The problem was the attachment I developed to everything that was happening around me. I was receptive and I forgot to be a witness and observe without reacting. That was the beginning of a lot of confusion in my mind that obscured the awakening I had.

Post-awakening challenges

The days and weeks passed by and the peace and happiness in my life faded away. I was so sad that I could not even get up the bed, eat, or see my friends. I entered a state of hopelessness and extreme sadness. I search for help from my meditation partner and spiritual friend. He helped me understand what was happening to me.

Spiritual awakening is a strong realisation process that brings awareness and connects us with the inner and outside world. The transition from the awakening experience to the modern world takes time and sometimes spiritual guidance is needed not to lose ourselves in the adaptation process. My transition was very fast. Basically, I didn’t have any guidance to understand what was happening inside and outside me. I lost the path. My friend told me that all that I was going through was normal after such strong experience. I just needed to give it time and keep the meditation practice.

Ama dablam

I lost interest in daily life activities, even eating a meal was meaningless. After witnessing so much peace and happiness, I realised that I was insignificant and nothing could be controlled. I realised that I could not change anything around me. I realised that I had control over nothing because every situation around us is the result of a complex combination of components that interact at a certain time and space in such miraculous way that no control could take place to change the natural flow, no control could change the law of nature. My problem was that I didn’t accept the dynamics of life and lack of control as it was shown to me back in Nepal. I didn’t see the lack of control as a blessing. I didn’t see every event in life as the miracle it is. A part of me was strongly attached to control and change the world. I didn’t accept that every event on earth has a purpose and a reason for being. I wanted to change things, I wanted to stop suffering. I didn’t accept one of the four noble truths taught by the Buddha “life is full of suffering”, and I didn’t realise the second noble truth “suffering is caused by attachment”. My peaceful state of being was masked by my desire of bringing the same peace and happiness I experienced to everybody around me. I wanted all the people around me to experience that magnificent state of peace and bliss. But I didn’t realise that that was not in my hands. I got blinded by my own desire without knowing it. I was immersed in deep ignorance after my beautiful awakening experience.

Not only did I lose myself little by little, but also, I lost many friends. I came back as a different person. People do not like changes. They like predictability because it gives them comfort. We are brainwashed with the idea of remaining the same, of being permanent, of preserving our personality, our beauty and our way of being. Modern society sells us the idea that being different means that there is something wrong with us. We should be able to predict somebody else’s behaviour. We love labels. We love classifying people and putting them into different boxes so that we can have a general idea of what is coming. Predictability gives us temporary comfort but takes us away from liberation because we are not able to accept the unpredictable nature of life. My friends saw me so different that they worried about me. They wanted to see the old me. They thought that there was something wrong. Even though I shared with them that I was experiencing a happy and peaceful state of mind, they didn’t believe me. I was not predictable anymore and that caused fear in my friends. I lost some of them, especially the ones who expected me to back-up their self-humiliation, self-harm and feed their mind fantasies. Since I knew that those behaviours will only hurt my friends, I didn’t want to contribute to their suffering even though they didn’t see what they were doing to themselves. I maintained a neutral posture but some of my friends were hungry for validation from me, something I could not give them. At the end, I decided to take some distance from some dependent and attached friends I had. I also took some distance from other friends who were worried about me. I thought there was no point to explain again and again what was going on with me because they clearly could not understand. I decided to isolate myself until I could handle all the post-awakening changes I was going through. I was getting lost myself, so I didn’t want to bring more confusion to my friends.

Months went by and there were days I could not even get up. I stared at the ceiling the whole day, hopeless and trying to get out by myself of that state. Once again, I searched the help of my spiritual friend who told me that I needed guidance from monks or other awakened people. I followed his advice and keep in close communication with him. I also joined a website to connect with spiritual people. My spiritual friend and another couple of spiritual people I met on the website were of great help to understand what I was going through. They provided me with guidance based on their own experience and teachings they have learned by being on the spiritual path. I have no words to thank them for helping me go out of such state. When I felt a bit stronger, I approach some of my other friends in Hong Kong regarding the sadness I was experiencing. They also helped me and supported me without any judgement, without trying to understand the cause and effect. Particularly one friend of mine just extended his helping hand and by listening to me and helping me get all the emotions out, he guided me out of the black hole where I was. I will never forget his generosity.

The main reason for my post-awakening suffering was the attachment and I could not deal with it until I accepted it and observed it.

I met a beautiful being who also guided me a lot. He introduced me to great teachers such as Eckhart Tolle and Mooji. He also shared his awakening experience and his way of living which basically included living in the present moment. The elements that helped me go back in track were the acceptance that life is full of suffering, that I do not have control over anything around me, acceptance of impermanence, that everybody is responsible for their own liberation, and the practice being in the present moment. Those elements were the same that I experienced when I was in Nepal. When coming back to the busy society, I didn’t have enough time, space and guidance to experience the same in a different place, to accept that I could put into practice what I experienced in Nepal everywhere in the world because I had fully understood and experienced those basic universal elements of life.

Me

At the end, I got back to the path. I have a new circle of spiritual friends and I could merge my newborn spirituality with the modern life without losing balance. I am grateful for everything that led me to this state of being, the awakening experience and the post-awakening suffering. Both were part of a teaching experience and more is yet to come!

The journey continues and there is still much to learn.

Written by Dalinda Sanchez


Experiencia del despertar espiritual

La vida no era la misma después de mi viaje a Nepal. El mundo seguía siendo el mismo, pero yo no lo era. Experimenté un cambio de conciencia que nunca esperé tener, que nunca esperé lograr. Recibí una llamada muy fuerte del Himalaya y decidí seguirla. Estoy segura de que esa llamada no ocurrió inesperadamente. Se suponía que debía suceder. Fue el siguiente paso en mi desarrollo espiritual. Ir al Himalaya era el plan que el universo tenía para mí.

Mi despertar espiritual: Realidad o ficción

A pesar de que no sabía mucho acerca del despertar espiritual, estaba segura de que algo dentro de mí había cambiado. Mientras caminaba entre las montañas más altas sobre la tierra experimenté lo siguiente:

  1. Rendición total

Desde el principio de la caminata, hablé con las montañas y me entregué a todo lo que habían preparado para mí. No cuestioné nada. Yo tampoco me permitía analizar nada. Bloqueé mi mente analítica y me preparé para estar completamente receptiva, para experimentar sin ningún juicio o análisis científico de lo que puede o no ocurrir en las montañas. No tenía miedo de morir o herirme. Yo estaba abierta a cualquier cosa. Estoy segura de que esta actitud fue la clave que me permitió abrir la puerta del proceso del despertar espiritual. Me veía a mí misma como un ser insignificante tomando la posición que siempre debería haber tomado, rendición ante la naturaleza, rendición ante el universo. Estaba dispuesta a renunciar a todo lo que tenía, todo lo que poseía, todo lo que sabía y todo lo que era. Me rendí.

  1. Unidad

Cada paso que tomé en el Himalaya me permitió fusionarme con el entorno. Yo ya no era “yo”, era una entidad sin forma que seguía los movimientos de la naturaleza. Yo era la montaña, yo era la tierra, yo era el aire frío, yo era el violento río turquesa. Yo era el árbol inmóvil. Yo era el cielo estrellado. Yo era la luna. Yo era la oscuridad. Yo era el cielo brillante.

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  1. Paz, disfrute, felicidad

Yo no tenía un objetivo específico en el viaje. Estaba allí desafiando mi mente y cuerpo. Mi objetivo no era ni siquiera terminar la caminata porque sabía que cualquier cosa podía pasar en el camino. Acepté todo lo que encontré; el dolor, la felicidad, la paz, el agotamiento. Todo se sentía bien. Cada momento que pasé en las montañas, desde el amanecer hasta el atardecer, lo abracé, lo acepté y lo disfruté. Yo estaba feliz con todo lo que vi y sentí. El sonido del río, el aire frío en mi cara, las hojas de los árboles que se movían al ritmo del aire que pasaba por las montañas del Himalaya no me provocaban una corriente de emoción. Era un sentimiento diferente. Fue pura felicidad. Podía admirar y reconocer todo lo que experimenté durante la caminata. No necesitaba nada más que mi propia presencia para ser feliz. No necesitaba un título universitario, ni dinero. No necesitaba amigos. No necesitaba un techo en la parte superior de mi cabeza. No necesitaba una posición importante. No necesitaba validación. No necesitaba de mi mente para decirme que lo estaba haciendo bien. No necesitaba pensar. Sólo necesitaba ser.

  1. Disolución del ego

De repente me sentí muy vacía. Las cosas que solían importarme en algún momento de mi vida ya no me importaban. De repente, mis credenciales profesionales, publicaciones científicas, becas, premios, países visitados, concursos ganados y el número de idiomas hablados no tenían sentido. Me di cuenta de que toda mi vida estaba impulsada por el deseo de lograr el éxito académico, de tener reconocimiento, de sentirme orgullosa de mí misma. ¿Para qué? ¿Eso realmente significa tener éxito? Yo no era nada de eso. Me di cuenta de que mi existencia estaba mucho más allá de los títulos, la posición, los idiomas. Ni siquiera lograr el más alto título académico se acercaría a la sensación de plenitud, satisfacción y felicidad que tuve en el Himalaya. Fue un momento decisivo en el que yo sabía que las cosas no iban a ser igual. Me sentía vacía, pero al mismo tiempo completa y fusionada con el medio ambiente. Tomé un tiempo para recordar las veces que la gente me desafió y eso me hizo recordar la tensión en mi estómago cuando lo hicieron. Reconocí ese sentimiento como un ataque a mi ego. Recordé cuánto quería defender mi punto de vista. Sí, ese era mi ego hablando. Las magníficas montañas del Himalaya me hicieron sentir tan insignificante. Me hicieron comprender que no tengo control sobre nada. Me mostraron que estoy a merced de la naturaleza y del universo. Me enseñaron que no soy lo que hago. En cambio, soy un ser y se supone que tengo que “ser”.

  1. Cambio de intereses

Perdí interés en fiestas ruidosas, charlas superficiales, drama, conversaciones basadas en hipótesis imaginarias. Las bromas que solía encontrar graciosas no me hacían sonreír más. Muchas cosas parecieron muy superficiales y sin sentido con respecto a mi vida en Hong Kong.

      6. Hipersensibilidad de los sentidos

Estaba muy alerta cuando caminaba. Cada pequeño error podría ser fatal. Presté atención a todos mis movimientos y a todos los estímulos sensoriales que reuní para seguir adelante. La falta de la vida moderna en las montañas me hizo el camino muy fácil para afilar los sentidos. Incluso en los momentos más profundos de silencio podía oír algo. Podía oír el viento. Sentí las montañas. Oí las rocas deslizándose por la ladera. Oí el río y sentí su fuerza al golpear las rocas. Vi el vasto universo y millones y millones de estrellas. Vi y sentí la rotación de la tierra al observar el cielo nocturno. Podía degustar los sabores de la deliciosa cocina casera del Himalaya. Sentí el aire frío entrar en mis pulmones y congelar mis dedos. Yo estaba completamente receptiva. Yo era como una entidad a través de la cual la naturaleza se comunicaba en un lenguaje tácito. Recibí el mensaje. Pasó a través de mí y siguió viajando, expandiéndose.

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Algunas personas me han desafiado diciendo que mi despertar espiritual no era real y sólo una experiencia cotidiana sin profundas consecuencias. Me encontré con muchas luchas después de mi despertar espiritual y perdí el camino. Creo profundamente que he experimentado un cambio en la conciencia. Lo que experimenté en Nepal era real. Era un proceso de purificación que movió las capas más profundas de mi ser. La vida no ha sido la misma después de mi experiencia en Nepal. Creo que el despertar espiritual es un proceso muy personal. Algunas personas pueden experimentar la realización profunda sin tener que viajar a las montañas más altas de la Tierra o sin ir a un retiro espiritual. El despertar espiritual llega a todos en el momento en que estamos preparados para manejarlo, en el momento en que se supone que lo debemos tener. Tuve el mío en el Himalaya y la experiencia cambió la forma en que me veo a mi misma y al mundo en el que vivimos.

Estado después del despertar espiritual

Mi rostro estaba negro debido a la quemadura de sol que tuve a gran altitud en el Himalaya. Perdí muchos kilos en las montañas y mis ropas estaban sueltas. Estaba llena de gratitud por cada momento de mi vida, por ser tan afortunada de hacer ese viaje. Parece que algo dentro de mí surgió. Siempre ha estado allí, pero no lo sabía. Se sentía bien. Era mi esencia emergiendo de lo más profundo de mi ser. Yo estaba agradecida, feliz, y en paz.

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El camino de regreso a la vida moderna fue demasiado repentino y no fue fácil de manejar. Las primeras noticias del mundo exterior que recibí fue que Donald Trump ganó las elecciones presidenciales. Estaba en el aeropuerto de Lukla cuando oí esas noticias. Sólo quería dar la vuelta y volver a las montañas. Entonces me dije “déjalo, esto es sólo parte del mundo”. Disfruté de los últimos días en Katmandú. También disfruté de 2 sesiones de dolor porque me tatué. Terminé el viaje consiguiendo unos tatuajes hermosos hechos por las manos de un artista nepalí. Los nepalíes son tan amables, humildes y auténticos. Ellos irradian amor, compasión y bondad de una manera que nunca había visto antes. Por lo tanto, tener mis brazos tatuados por talentosas manos nepalí significaba mucho para mí. Tengo una flor mandala que representa la integridad, el universo, el equilibrio. La hice un poco asimétrica porque quería ilustrar que el desequilibrio es parte del equilibrio. También tengo una flor de loto que representa el proceso de purificación. A pesar de la suciedad que cubre a la planta del loto, ella emergerá siempre tan hermosa y fuerte como es. Por último, tengo 3 moléculas químicas: la serotonina que representa la felicidad, la dimetiltriptamina que representa los sueños, el alma y la mente consciente y la dopamina, que representa la pasión y la motivación. Conseguir los tatuajes era un cierre hermoso para esta aventura asombrosa. Después de ver mis tatuajes hechos, no los sentía como algo externo dibujado en mi cuerpo. Se sentían parte de mí emergiendo a la superficie. Obtener los tatuajes fue la última etapa de mi experiencia en Nepal. Era una manera de conseguir un cierre y comenzar un nuevo capítulo en mi vida.

El estado de ánimo que tenía después de regresar a Hong Kong era muy diferente de cuando me fui. Tenía tanta paz interior. Al caminar en las calles de Hong Kong, era consciente de los alrededores, la ciudad ruidosa, los olores, la gente. Al mismo tiempo, me sentía como caminando sobre una nube suave, lenta y suavemente. Mi mente era fuerte y pacífica. El entorno no perturbaba ese estado de paz. Todo parecía fluir naturalmente y yo sólo estaba siendo testigo de la dinámica de la vida.

Además, mi mente estaba muy aguda. Podía ver las cosas a mi alrededor con más claridad. Era como si hubiera aprendido el lenguaje de la vida y finalmente pudiera entender lo que estaba sucediendo a mi alrededor. Podía ver claramente el goce, el apego, la desesperación, la alegría, la desesperanza, el miedo, la falta de interés, la lucha, la negación. Como pude observar claramente la realidad que me rodeaba, de repente, todo se volvió doloroso, oscuro y no sabía cómo manejarlo. Me volví intolerante cuando la gente me hablaba de sus fantasías mentales. No podía permanecer demasiado tiempo escuchando conversaciones superficiales. Cada vez que oía a alguien prestar atención a su mundo falso, yo pensaba “¿Por qué no ven lo hermosa que es la vida real? ¿Por qué no pueden simplemente despertar y disfrutar de la vida en lugar de perder tiempo en el mundo irreal? “. No pude entender. Compartí mi experiencia en Nepal con algunos de mis amigos y deseé que todos pudieran ver lo hermosa que es la vida al separarse de todo, aceptar la realidad, dejar ir todos los pensamientos impuestos por la sociedad y abrazar lo que realmente importaba.

Me volví intolerante cuando una chica me habló de perseguir a un chico e inventó toda una historia en su cabeza con respecto a ese chico que ni siquiera conocía, un chico que la rechazaba completa y claramente. Ver cómo la gente negaba la realidad y buscaba refugio en placeres temporales para evitar la realidad fue doloroso y no pude entender lo que estaba sucediendo. Parecía que la gente estaba atrapada en una realidad falsa sin que ellos lo supieran. Parecía que se sentían cómodos en esa pequeña burbuja creada por sus propias mentes, una burbuja que no les permitía ver la verdad. Esa burbuja también estaba llena de miedo, miedo de explorar lo desconocido, miedo de verse a sí mismos, miedo a estar solos. Aquellas personas que me rodeaban preferían evitarse a toda costa y buscar comodidad en su propia imaginación, en sus propias historias inventadas. Fue muy triste contemplar ese fenómeno. Escuchaba las noticias y podía sentir el dolor de cada evento. La guerra, la destrucción de la naturaleza, los malentendidos entre las naciones, todo era insoportable. Me sentía tan insignificante porque sabía que no podía hacer nada al respecto, pero mis sentidos eran tan agudos que podía sentir todo y relacionarme con cada acontecimiento porque me relacionaba con la totalidad de la existencia. Esta conexión es algo que no esperaba y era algo que no sabía cómo manejar. La unidad y la conexión no eran el problema. El problema era el apego que desarrollé a todo lo que estaba sucediendo a mi alrededor. Yo estaba receptiva y me olvidé de ser testigo y observar sin reaccionar. Ese fue el comienzo de mucha confusión en mi mente que oscureció el despertar que tuve.

Retos posteriores al despertar

Los días y las semanas pasaron y la paz y la felicidad en mi vida se desvanecieron. Estaba tan triste que ni siquiera podía levantarme, comer, o ver a mis amigos. Entré en un estado de desesperanza y extrema tristeza. Busqué ayuda de mi compañero de meditación y amigo espiritual. Él me ayudó a entender lo que me estaba pasando.

Ama dablam

El despertar espiritual es un proceso fuerte de realización que trae la conciencia y nos conecta con el mundo interno y externo. La transición de la experiencia del despertar espiritual al mundo moderno toma tiempo y a veces, dirección espiritual es necesaria para no perderse en el proceso de adaptación. Mi transición fue muy rápida. Básicamente, no tenía ninguna guía para entender lo que estaba sucediendo dentro y fuera de mí. Perdí el camino. Mi amigo me dijo que todo lo que estaba pasando era normal después de una experiencia tan fuerte. Sólo necesitaba darle tiempo y mantener la práctica de la meditación.

Perdí el interés en las actividades de la vida diaria, incluso comer carecía de sentido. Después de haber visto tanta paz y felicidad, me di cuenta de que yo era insignificante y nada podía ser controlado. Me di cuenta de que no podía cambiar nada a mi alrededor. Me di cuenta de que no tenía control sobre nada porque cada situación que nos rodea es el resultado de una combinación compleja de componentes que interactúan en un momento y un espacio de una manera milagrosa que ningún control podría tener lugar para cambiar el flujo natural, ningún control podría cambiar la ley de la naturaleza. Mi problema era que no aceptaba la dinámica de la vida y la falta de control como se me mostró en Nepal. No vi la falta de control como una bendición. No vi cada acontecimiento en la vida como el milagro que es. Una parte de mí estaba fuertemente unida a controlar y cambiar el mundo. No acepté que cada acontecimiento en la tierra tenga un propósito y una razón de ser. Quería cambiar las cosas, quería dejar de sufrir. No acepté una de las cuatro nobles verdades enseñadas por Buda “la vida está llena de sufrimiento”, y no me di cuenta de la segunda verdad noble “el sufrimiento es causado por el apego”. Mi estado pacífico de “ser” fue enmascarado por mi deseo de traer la misma paz felicidad que experimenté a todas las personas a mi alrededor. Quería que todas las personas a mi alrededor experimentaran ese magnífico estado de paz y felicidad. Pero no me di cuenta de que eso no estaba en mis manos. Me ciego por mi propio deseo sin saberlo. Yo estaba inmersa en profunda ignorancia después de mi hermosa experiencia de despertar espiritual.

No sólo me perdí poco a poco, sino que también perdí a muchos amigos. Volví como una persona diferente. A la gente no le gustan los cambios. Les gusta la predictibilidad porque eso les da comodidad. Nos lavaron el cerebro con la idea de permanecer siendo lo mismo, de ser permanente, de preservar nuestra personalidad, nuestra belleza y nuestra forma de ser. La sociedad moderna nos vende la idea de que ser diferente significa que hay algo malo con nosotros. De que debemos de ser capaces de predecir el comportamiento de otra persona. Nos encantan las etiquetas. Nos encanta clasificar a las personas y ponerlas en diferentes cajas para que podamos tener una idea general de lo que está por venir. La predictibilidad nos da un consuelo temporal, pero nos aleja de la liberación porque no somos capaces de aceptar la naturaleza impredecible de la vida. Mis amigos me vieron tan diferente que se preocuparon por mí. Ellos me querían como era yo antes. Pensaron que había algo malo. Aunque compartí con ellos que estaba experimentando un estado de ánimo feliz y pacífico, no me creyeron. Yo ya no era predecible y eso causaba miedo en mis amigos. Perdí algunos de ellos, especialmente los que me esperaban para respaldar su auto-humillación, auto-daño y alimentar sus fantasías mentales. Como yo sabía que esos comportamientos sólo harían daño a mis amigos, no quería contribuir a su sufrimiento a pesar de que no veían lo que estaban haciendo a sí mismos. Mantuve una postura neutral, pero algunos de mis amigos estaban ansiosos por tener validación de mi parte, algo que ya no podía darles. Al final, decidí tomar distancia de algunos amigos dependientes y apegados que tenía. También tomé distancia de otros amigos que estaban preocupados por mí. Pensé que no tenía sentido explicar una y otra vez lo que estaba pasando conmigo porque claramente no podía entender. Decidí aislarme hasta que pudiera manejar todos los cambios en el despertar espiritual me había causado. Me estaba perdiendo a mí misma, así que no quería traer más confusión a mis amigos.

Pasaron los meses y hubo días en que ni siquiera podía levantarme. Me quedaba mirando al techo de mi habitación todo el día, sin esperanza y tratando de salir por mi cuenta de ese estado. Una vez más, busqué la ayuda de mi amigo espiritual que me dijo que necesitaba orientación de monjes u otras personas espirituales. Seguí su consejo y mantuve una estrecha comunicación con él. También me uní a un sitio web para conectarme con personas espirituales. Mi amigo espiritual y otro par de personas espirituales que conocí en el sitio web fueron de gran ayuda para entender lo que estaba pasando. Me proporcionaron una guía basada en su propia experiencia y enseñanzas que han aprendido por estar en el camino espiritual. No tengo palabras para agradecerles por ayudarme a salir de tal estado. Cuando me sentí un poco más fuerte, me acerqué a algunos de mis otros amigos en Hong Kong con respecto a la tristeza que estaba experimentando. También me ayudaron y me apoyaron sin ningún juicio, sin tratar de entender la causa y el efecto. Particularmente un amigo mío sólo me extendió su mano amiga, escuchándome, ayudándome a sacar todas las emociones y eso me guio fuera del agujero negro donde estaba. Nunca olvidaré su generosidad.

La razón principal de mi sufrimiento después de mi despertar espiritual fue el apego y no pude lidiar con él sino hasta que lo acepto y lo observé.

Conocí a un ser hermoso que también me guio mucho. Me presentó a grandes maestros como Echkart Tolle y Mooji. También compartió su experiencia de despertar espiritual y su modo de vida que básicamente incluía vivir en el momento presente. Los elementos que me ayudaron a volver al camino fueron: la aceptación de que la vida está llena de sufrimiento, que no tengo control sobre nada a mi alrededor, la aceptación de la impermanencia, de que todo el mundo es responsable de su propia liberación y de la práctica del momento presente. Esos elementos eran los mismos que experimenté cuando estaba en Nepal. Cuando volví a la sociedad moderna, no tuve suficiente tiempo, espacio y guía para experimentar lo mismo en un lugar diferente, aceptar que podía poner en práctica lo que experimenté en Nepal en todo el mundo porque ya había comprendido completamente y experimentó esos elementos universales básicos de la vida.

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Al final, volví al camino. Tengo un nuevo círculo de amigos espirituales y he podido fusionar mi espiritualidad recién nacida con la vida moderna sin perder el equilibrio. Estoy agradecida por todo lo que me lleva a este estado de “ser”, la experiencia del despertar espiritual y el sufrimiento después del mismo. Ambos fueron parte de una experiencia de enseñanza y hay más todavía está por venir!

El viaje continúa y aún queda mucho por aprender.

Escrito por Dalinda Sanchez